Rézumé

Je ne suis pas une fanatique religieuse ,trop c est comme pas assez!

Je crois en un Être Supérieur . Depuis mon enfance , j y crois . J ai toujours dès l age de raison,ressenti une énorme chaleur quand a la paix que cela m apporte. Chaque fois que je suis débarquer des bras de ce dernier, j ai été seul, c est pourquoi , aujourdhui , la foi me mène!!! Jésus ,on t as fait du mal et au nom de tous les hommes , je t en demande Pardon et encore merci d être la,même si quelquefois , il me semble qu être a ta place, j interviendrais en mozus , quand je verrais ces absurdités ...mais je sais que la tache est d ampleur incalculable, donc je présume ,que si de tels épreuves me sont accordés, c est que j y ai droit amplement. Tu ne me donnerais pas cette attention ,si tu ne me savais pas être assez forte pour passer a travers. Car disons le, j ai toujours bien été la première a me rendre a l ovule, j ai été la plus forte ,la plus acharnée . Je suis bonne,fine, et surtout capable. Cette force me viens de toi Jésus, on a tous notre croix a porté, mais on s entend tu que la tienne était des plus lourdes ? L homme es capable du meilleur comme du pire. Heureusement, tu as réssucité , quel beau pied de nez tu leur a fait.

Félicitation !!!!

Mon Dieu donner moi la Sérénité d accepter les choses que je ne peux changer,le Courage de changer celles que je peux et la Sagesse d en connaître la différence !!!

Dénoncer , Consulter une Psy ou Écrire un livre..............

voilà les 3 choix de délivrance qui s offre a moi .

Dénoncer ? J y ai penser .Sauf que entre nous il es clair que les sentences bonbons comme dis si bien un grand homme de ce monde,M. Claude Poirier

m ont amener a me demander si ca en valait la peine,après mures réflexion

j ai décider que non,Pourquoi ? Pour ne pas faire rire de moi,pour ne pas avoir a m humilier davantage,pour ne pas leurs faire ce plaisir de voir la déception de la sentence dans mes yeux ,pour tout simplement ne pas aller perdre mon temps. j ai trop vu de gens déçus a la télé , y a d koi sauter sa coche , et quelle sentence LAFOLLE peut t elle méritée? Pour une première offense ? Avec tout les agresseur que j ai eu , je me vois mal passer mes 4prochaines années sinon plus , devant les tribunaux.

Consulter une Psy ? Je l ai fait pendant un an,j ai appris a respirer,a détecté la manipulation,a me connaitre davantage,a me respecter, bref a m aimer assez pour ne plus me détruire davantage dans les drogues dures .Cependant ce suivi m a effrayer m a déstabilisé. j ai cesser après un an je n en pouvais plus d avoir a aller me rapporter a toutes les semaines,le stress que cela provoquait en moi était insoutenable voire même insupportable.

j aurais voulu aller jusqu au bout,cependant le track m en a empêcher et dans ces cas la,tu ne peux pas dire,je vais y aller la semaine prochaine ,ivac donne 70 $/heure a ma psy c est un contrat important,si tu n y vas pas la psy a le droit de te facturer (avec entente et signature et beaucoup de pression sur ma vulnérabilité ) la même somme. Moi j ai mon rythme,je ne suis pas comme les autres. J étais un bon contrat , j ai eu plusieurs agresseur, subi la violence d une FOLLE a temps plein pendant 8 ans , ce n est pas une thérapie de un an ou deux ,qui selon moi,changeras les choses,c est pour quoi j ai préféré arrêté car après tout, au lieu d aller ressasser sans cesse ce que je sais déjà, tourner le couteau dans la plaie. J ai beau avoir un petit coté masochiste , elle avait la théorie et moi la pratique,je lui donnais bien plus de réponses qu elle ne pouvait m en donner . Et

je crois sincerement qu elle était incompétente. A la 3 ou 4emes séances, elle me suggerait de frapper un pushing-bag et de peter des ballounes pour extraire ma colère. Non mais tsé c étais tellement pas moi .

Juste a y penser c t ais selon moi

infaisable. J la connaissais depuis a peine 3 jours.

Par qui j commence ? En as tu d autres balloune ?

Franchement Manon , je ne suis pas un enfant de 5 ans !!!

Écrire un livre? Je l essaye ...si ca peux me dégager de toutes la souffrance ,si ca peux me permettre de mettre une croix la dessus, d arrêter d y penser,........si ca peux aider d autres jeunes filles comme moi ,celle qui croient qu elles sont seules,celles qui ont abandonné leurs enfants parce qu'elles croyaient qu'elles ne le méritaient pas . celles qui se sentent coupable d avoir attirer

ces humains aux mains si longues ,trop longues,pour les garder dans leurs poches et si cruel pour un enfant . J ai toujours su qu'au delà de cette violence, que malgré ces gestes incensés , qu'elle n aurait pas mon âme toute crue !!! J ai menée une vie de fou . j ai fait du mal, On m a fait du mal,

je me suis fais du mal.

-2-

ma mère es schizophrème mon père un innocent alcoolique , j ai un frère en choc post-traumatique et une demi-soeur malade de je- ne -sais- quoi et sincèrement je ne veux pas le savoir .ma mère et mon père ont été élever dans la même rue au N .B. Mon père est née a 6 mois et il a du quitter l école en 2èmes pour une maladie et dès son plus jeune age il a du apprendre a se débrouiller., toute sa vie sera basé sur la déception ,la boisson,et surtout le sexe, Queue bandé pas d parenté !!!

Ma mère et lui se sont rencontré plus tard par hasard a Montréal et la main dans la main, ils ne vécurent pas heureux et sont jusqu a ce jour bien triste de leurs destins.

Ma mère ,c est délicat,elle est malade,elle a vécu la violence d un père alcoolique,les agressions ,elle a connu. Elle a commencer jeune a prendre des médicaments pour oublier. Oublier quoi ? La vie. Elle a toujours, en ma connaissance ,attendu après la mort, Maman est une femme étrange ,des l age de 3ans et demi elle nous a abandonner moi et mon frère a mon père cependant elle a toujours été dans ma vie . Maman ne s est jamais remis de la mort de mes 2 frères et Dédé avait commencer a faire des crises d épilepsie et je su beaucoup plus tard par une lettre envoyée par celle ci qu elle croyait que mon frère était posséder du Démon ,qu elle était la seule responsable de ces malheurs , donc pour nous sauver ,il fallait sans contredit nous laisser, malheureusement, a cette homme, si irresponsable et si sexuel, je n ai jamais compris pourquoi la famille avait laisser aller ca surtout que avant ma naissance ma mère avait eu 3 garçons et un soir alors qu elle était partie avec mon frère André chez ma grand-mère ,mon père a laisser mes 2 frères seules dans la maison, Richard 2ans et demi et Stéphane 1an et demi , pour aller chercher Maman. Résultat ,le feu s est déclarer , il n ont eu aucune chance. Aucune accusation de négligence criminel n a été porté . Mon frère André était désormais seul, ma mère avait eu l idée extraordinaire de lui faire un petit frère résultat ?

Carole Thériault ,moi, j allais exister.

j allais devenir celle qu on pointeras du doigts pendant près de 40 ans,celle qu on croiras capable de tout,capable de rien. Celle qui n a pas froid aux yeux,qui défieras toutes les lois de la méchanceté en pardonnant tour a tour a chacun de ces agresseurs, mais également la fucker ,la droguer ,la pute ! ,beaucoup de gens se sont amusés a jouer avec moi comme avec une poupée chiffon,je n ai jamais pleuré de ce qui m est arriver avant l age de 40 ans. Je suis une femme forte en apparence mais tellement faible en agissements. Je me suis détruis a la place. Je sacrifierais mon corps a la drogue,a la drogue et encore a la drogue. Je me ferais mal sans bon sens. Encore et encore m en voulant a mort de ne pas être capable de dénoncer ma mère ,mon frère, mon père,LAFOLLE, et les autres .M en voulant a mort de laisser les gens me manipulé, ainsi . M en voulant a mort de ne pas réagir. Cette rage je la cultiverais tranquillement mais surement au fil des années. Je ne dénonce pas , mais a quel prix

J ai été battu par une FOLLE, une malade non-diagnostiqué .j ai connu l inceste. Les agressions sexuelles.

Ma foi quoi de mieux qu un bon ptit hit de couleur rouge et blanc pour apaiser ma douleur ,ma peine et mon incompréhension,???un deuxieme ? Oui Madame,Monsieur,rien de mieux!!!

Rien de mieux qu une bonne toune de flûte(seringue) SamphirDream pour apaiser le souvenir. je n ai trouver rien de mieux. Me perdre pour ne rien sentir,me perdre, m écarter complètement, sortir de mon corps. Je ne veux surtout pas trouver le chemin. Elle est trop cruelle cette réalité et j ai autres choses a vivre. La drogue a été mon refuge. Qui dit drogue ,dit Prostitution. Et vice et versa.

Il sera long le chemin. Il sera pénible .je me prendrais pour Marie-Madeleine ,mon but : rendre les gens heureux.

J ai été longtemps a pensé que je sauvais des viols ,des vies en me prostituant. J ai rendu le sourire a beaucoup de mes clients avec mon amour ,mon humour,mon empathie et mon innocence,car oui faut le dire j ai été très innocente et stupide . J ai faite confiance, j ai été trahis et part la force des choses,je suis devenue comme certains d entres eux, c est a dire ,cruel sans coeur et sans pitié envers moi même .Mes clients m ont beaucoup aimé. La plupart m ont toujours portés respect . Je me sentais a ma place. Bien entendu ,cette vie que j avais choisis,comportait ses risques, je l apprendrais a mes dépends .

-3-

par ou commencer ? Le Présent étant le Résultat du Passé , le Futur le Résultat du Présent , je me dois de commencer par le début je crois. Je ne suis pas écrivaine mais étant une bonne lectrice , j essayerais au cours de cette possible délivrance ,d être claire et précise.

Mercredi le 23 octobre 1968 est née la ptite Carole que je suis. Tout le monde étaient heureux , Maman, Papa et le petit Dédé . Tous s attendaient a voir un petit garçon,mais qu elle ne fut pas leur surprise de voir une si jolie et mignonne petite fille, j avais été désirée, on s attendait a un garçon mais la surprise était plus que belle ,selon ma mère, mon père a eu des étincelles dans les yeux , mon frère n étais plus seul . J étais la ptite casserole a Popa, la ptite Corolle de fleur a Moman et la tite soeur de Dédé. a l age de 3 ans et demi m a mère quitta mon père .il rencontra une certaine Mme Leblanc ,qui nous garda,pendant quelques mois. Son mari étais un fou furieux toujours saoul , je l ai vu battre mon frère a coup de strappes en pleine nuit , elle , me faisait manger du savon . Fou et Folle.

-4-

j ai 4 ans et demi ,mon père rencontre Kathleen Levesques-Thibault. Je la surnomme carrément LAFOLLE il n y a pas d autres mots. Ah oui y a la CHIENNE mais LAFOLLE a 3 enfants Mario (décédé),Claude et Nathalie que je considère très fort ,ce ne serait pas respectable pour eux d utiliser un tel language, ils ne sont pas responsable de la maladie de leur mère et Jusqu en 2008 , je ne les savais pas sensible a mon drame vécu, je ne croyais pas avoir été importante dans leurs vies ,j étais dans ma bulle ,ils m ont fais savoir récement que c étais tout le contraire ,ca les a bouleversés tout ce que il ont pu voir a cette époques, avoir su ,j aurais p.e pu pleurer avant car c est dès ce moment que j a appris que j avais été AIMÉ mais surtout que ils ne m avaient jamais oubliée. Quel Chaleur ca m a fait , j ai fondu en larme et depuis ce temps le glacier ne cesse de fondre,je me sens ,Enfin !!!! Merci Nathalie, Merci Claude !

Dès le début,LAFOLLE, je ne l ai pas senti. Ah au début tout nouveau tout beau, mais rien a faire je sentais déjà le danger et la vie allait bien me le prouver assez rapidement .Ça ne faisait pas une semaine, mon frère André fit une bêtise et POW-BANG-OUTCH, elle convaincu mon père par je ne sais quelles arguments , qu il méritait le fouet, nu , les bras écartés contre le mur . Venait de naître en moi la connaissance du Mal,la Peur et la Méfiance de cette horrible créature mais surtout elle venait de confirmer ma première impression, elle étais vraiment FOLLE . A peine 3 mois après ce fût mon tour ! Je suis rentrer en retard, j eus droit à la ceinture,ce qui a mon avis fût le grand début d une roue infernal.

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J allais avoir 5 ans, on étaient en juillet ou août , mon père vendit le chalet que Maman nous avait acheter a moi et André prirent l argent et acheta un véhicule . LAFOLLE convaincu mon père d aller au N.B d ou elle es native elle aussi,pour un voyage non-nécessaire, du moins pour mon frère qui avait presque 10 ans, il avait plus conscience de tout ca que moi de cet acte de vol , il était déjà en choc post-traumatique, mes frères, la séparation,le fouet,LAFOLLE, alors la ,la vente du chalet allais le faire exploser dans une rage sans précédant qui dure depuis jusqu a ce jour . Des la journée de leurs départs il fit des siennes ,en manque d attention certaine, il alla même jusqu'à se lancer devant les autos .

J ai parler avec mon frère en 2009 et ce que je vais vous raconter, il n en a aucun souvenir .

J ai 4 ans et demi. On avaient fini de souper,la gardienne ,était sous l influence de l alcool Après le souper et comme la veille, on a jouer a la cachette ,

d une drôle de manière....eh oui,me suis toujours demandé comment France D amour avait bien pu savoir mon secret ? Quand je l ai entendu la 1ère fois, j ai donc rester d l air bête.

Faisait une coupe de fois que l on se cachaient et du haut de mes 3 pommes,je m aperçue vite que la gardienne avançait l heure a chaque comptage , arriver a 8h00 ,l heure du dodo, tout ce bo-ti-monde couché, elle fit boire mon frère,le saoula . Après les 2 sont venus(es) dans chambre , ils ont avancer tranquillement,elle lui a dit: aller aller ouvre lui ses jambes, mon frère me demanda dors tu ? Je lui répondit: oui .

Il prit alors un objet qui me semblait être un jouet tournevis ou marteau en plastic rouge et a l aide de la main de la gardienne arriva ce qui devait arriver,vous ne m en voudrez surement pas de ne pas être plus explicite....ah pis fuck , j vas l dire....il me pénétra avec l objet .

Bizarrement je n ai pas eu de saignement ( je saurais pourquoi en janvier 2008). J ai cesser de parler,je ne peux dire combien de temps .Choc Post-traumatique ? Je ne me l explique pas encore. Un de nos voisin ,connu dans le monde de la boxe qui avait été mis très vite au courant de la situation, il m avait alors garder près de lui jusqu a l arrivé des ''parents''

Je n ai jamais compris mais dès cet instant l écriture m a fascinée. Quand ils sont revenues , j ai eu droit a la période de question. Je l ai écris. Ce n étais pas un roman bien sur . Un voisin qui avait entendu parler d la situation m avait amené dans sa cave et j avais du toucher a son pénis...! Il m avait donner 25cents .

Mon frère fût placé. J entra a la maternelle a 6 ans et demi sans aucun problème d écriture ou de compréhension. Ce qui déplaisait fortement a LAFOLLE. Ce fût d ailleurs un autre de ses excuses pour s enfoncer dans son règne de terreur alors que ma petite soeur (sa fille ) Nath avait des difficultés scolaires et moi de très bonnes notes .Un jour devant le bulletin elle m en fit payer le prix. La volée j ai appris a la ressentir avant de savoir l écrire et quand le verbe s accorde avec le sentiment de peur, quelle détresse psychologique,je n ai jamais vu une femme aussi cruelle,tout ce qu elle pouvait mettre en branle la veille ,elle l accomplissait le lendemain. Ce jour la elle a décider de commencer a me punir par le manque de nourriture. J allais dans les jardins voler des légumes,comble de malheur,le jardin qui menait sur le chemin de l école, n avait que des oignons sur le bord d ou je pouvais les prendre en toute innocence en me penchant discrètement et en fouillant , j arrivais toujours a en trouver un. Un peu plus loin ,étant dans le quartier de la petite Italie, les haricots venait me désaltèrer . J étais rassasier jusqu'au souper seul repas auquel j avais droit et malgré les nombreux trucs qu elle utilisait pour me couper l appétit. nul besoin de vous dire que ca rentrait en tabarnak . J ai toujours eu en ma connaissance très faim, pas besoin de vous dire que je surveillais les restes, ca c est quand a le donnait pas au chien. Je fais de l anémie sévère et son trip était de me gaver avec du boudin, vive le ketchup !!! Mon père n a jamais eu connaissance de ca. Il se levait a 6h a.m pour ne revenir qu'a 6h p.m . Je prétend qu il n en a pas eu connaissance mais bon, allez savoir !

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Au jourd' hui avec les années , je comprend mieux les choses mais quand t es petite , le jugement n est pas le même, je m explique. D abord laisser moi vous dire que lorsqu'il sont revenue du N.B , LAFOLLE avait changée . Elle était devenue amère. Ce n est que 9 mois après que j ai compris pourquoi . Mon père ne s était pas retiré a temps , elle étais en beau calvaire. Tout au long de ce drame , chaque jour était faite de la même cruauté , que ce soit envers ses propres enfants ou envers moi et même envers mon père, ce qui m a déboussollé royalement. Il faisait tellement pitié. Je voyais dans ses yeux la tristesse . Elle l engeulait durant toute la durée du souper. Lui reprochais d aller voir les putains. Lui soutirait ses payes. Question d y en faire payer le prix pour ma demi ? Sans doute,avec le recul,elle en avait déjà 3 plus moi et mon frère ...5 ca faisait déjà un bon paquets....6 , ca l a rendu COMPLETEMENT FOLLE ET MALADIVE . Pourtant, ma demi et LAFOLLE ont toujours eu une bonne entente. Elle avait tout

qu on avait pas,les cadeaux,les gâteries, les calins,elle avait droit aux sourires . Oui je peux le dire, j ai été très jalouse de ma demi . Je sais très bien maintenant qu'elle n y étais donc pour rien dans la folie de sa mère( si on peux appeler ca une mère).

LAFOLLE n étais pas grande,moi je la voyais géante . Elle avait de long cheveux noir quelle a fait coupé lorsque Annie est venue au monde,ce nouveau look la rendait totalement laide de cruauté. C est avec ce visage rempli de haine que je me voyais condamner. Avec ses dents brunes , elle m apparaissait comme une sorcière .Vers l age de 17 ans , je me suis rendu chez elle et j ai trouver très bizarre qu'elle ne mesure que 5p3 alors que j en fait 5p7 , ca aurait été si facile de perdre le nord, de lui cracher au visage, pourtant , je ne l ai pas fait , elle me faisait encore ce drôle d effet , même après 5ans. LAFOLLE avait eu beaucoup d emprise sur moi . Bizarre le regard d un enfant sur le grand monde ! Je la reverrais a mes 35 ans et encore la, j ai complèment fermer ma boîte . Aujourdhui je crois qu une bonne claque dans face lui ferais pas de tort ..RÉVEILLE OSTI DE CONASSE!!!

Mais bon je rêve et elle est rendu vielle mais je me contenterais bien de lui cracher en pleins visage.

-7-

Je crois que c étais sa joie de vivre être méchante . Écraser les gens était son mode de vie. Je me souviens d une fois ou Mario son plus vieux avait a peine 7ou 8 ans...je ne sais pas pourquoi,a force de se faire battre on en oublie les raisons. Elle l a battu jusqua ce qu il perde connaissance , quand il a repris conscience ,elle a encore frapper, Mario es retomber dans les pommes,elle l a mis dans le bain sous l eau froide. Quelle tristesse ! Je pouvais comprendre , a la limite , que moi et mon frère n étions pas ses enfants , la voir s acharner sur un des siens m a fait comprendre très vite ,son no-sky-limite

LAFOLLE avaient bien des idées, je me demandais souvent ou elle pouvait bien pêcher ca ,un jour elle m a même battu avec une canne a pêche,ca pince!!! Couru après moi avec des clous , m enfermais dans ma chambre avec 102 de fièvre sans rien manger jusqu au lendemain soir, LAFOLLE avait acheté spécialement pour moi , un cadran digitale et si j étais une seule minute en retard,j avais droit soit a une volée ou a une semaine dans la maison. Je sais pas pourquoi , mais après 3 semaines, j ai choisis la volée ;) LAFOLLE avait même déjà demander a une amie de me frapper. Fumer des cigares jusqu a ce que j en tombe malade et ce devant ces enfants qui je crois se sont mis des cet instant a voir la folie de leur ``mère`` Complètement FOLLE. Pendant des années , je devais a la fin de la journée , en entrant de l école me changer et choisir le linge approprié ,je me trompais constamment ,c étais sa joie . Elle se plaçait derrière moi et Bang 2ou 3 claques en arrière de la tête et voilà elle se crinquait au fur et a mesure qu'elle me frappait . Ce n étais jamais assez , il fallait toujours qu elle en rajoute un peu plus a chaque fois, c étais pas la tant la souffrance oui bien sur j avais mal physiquement j avais peur, on ne s y habitue jamais mais les mots qui accompagnait sa fureur étaient tellement blessant, qu'a la fin ,je l ai cru. Elle écrasait toute possibilité d estime !

LAFOLLE n avait pas un niveau très élevé d intelligence ni grand vocabulaire ,elle semblait ne connaitre qu'un disque par coeur celui de l horreur , on aurait cru un disque joué a l envers. Elle criait tellement que les voisins le savaient a chaque fois qu' elle me battait ce qui m a valu d ailleurs plusieurs fois la visite de la DPJ a l école et ce sans résultat , chienne vache et putain,m a toutes te casser les dents dans yeule , ma t calisser la plotte sul poêle le feu a Hi ,ma te tuer , m a te faire creuser ton trou , m a t saigner , m a t noyer dans bol, m a t fesser au sang , m a t étrangler , ma t faire tuer la truie , j ai entendu ca a répétition jour après jour année après année. Une fois, J'étais dans mon bain et il y avait un petit trou de serrure dans la porte et comme souvent , les jeunes , on s amusait a s envoyer des tata et des grimaces et j ai commence a tirer la langue et a faire des niaiseries en pensant que c étais Nath Claude ou Mario. C étais malheureusement elle. Laisser moi vous dire que ca fait mal a l égo en motadis de se faire frapper mouiller et ce devant tlmonde! Comment ne pas avoir peur ? je figeais sur place ,y avait rien a faire ,je l entendais se tourner dans son lit mon coeur se serrais,elle passait a coté de moi,en bon francais je ravalais ma crotte elle commencait une phrase j arrêtais de respirer. Elle savait l effet qu elle provoquait en moi et ca augmentais son niveau de plaisir . Je la vois encore finir sa phrase ....tu vas finir folle comme ta mère , YOOOOOOHO c est parske c t a toé qui manque une vis LAFOLLE . Je n ai connu et apprecier mon nom qu a 12 ans en c.a et la 1ere fois qu on m a apeller , je me suis retourner seulement la 3emes fois,ayoye , je suis tomber en amour avec ce si jolie prénom , Carole Carole Carole. Me faire parler doucement,me faire appeler par mon prénom ca toujours été une musique a mes oreilles, une mélodie inventée pour moi .

aujourdhui j utilise Caroly ca me fait du bien ,un signe de révolte contre mes parents ?pourquoi pas ?!

J ai toujours chercher tout c qui pouvait ressembler à de l amour, à la sensation contraire de cette violence ,J étais ,comme dirait Maman , un vrai ti-collant a mouche !!!! J étais en quête constante de sensation et d affection....Carence affective ? sans doute .les jeunes filles comme moi , abusées,battues sont dès leurs plus jeunes âges placées dans un contexte assez spécial. ,confronter sans cesse à un jeu de séduction de la part de l abuseur(s) , n ayant appris que ca , je develloperais un plaisir immense a séduire , j ai toujours trouver satisfaction a me faire désirer . Il y avait la une douceur tellement inhabituelle En plus ,c était très payant monétairement comme physiquement , qui n apprécierait pas d être payer seulement pour se faire aimer quand on a été des années a se faire abuser,tripoter,tapocher et ce gratuitement ? Malheureusement elle ne dure pas cette fausse sensation , un client reste un client. J ai compris assez vite que dans ce métier que y a pas justes les bons gars, y a les TDC et cette drogue qui viens hypocritement et surnoisement chercher ton âme et donner un bon coup de machette a cette illusion trop souvent considerer comme de l amour .

J y ai vu dans ses échanges , un autre genre de contact humain , c est sur je me trompais carrément de cible au jour d'hui je m en rend bien compte, a l époque c étais une question de survie.

Encore au jour d'hui, je suis en quête constante d amour pur . Je crois en cet amour passionné , tout les gars que j ai fréquenter , je l ai ai aimer ,oui j aimais la drogue , mais ma raison de vivre étais l amour .Mes chums eux ne m aimaient pas aussi intensément que je les aimais. J ai toujours été celle qui aimait trop et mal, dépendante affective mais combien sincère .je me donnait et me donne encore beaucoup j en demande beaucoup ,ce n étais , ce n est et ne sera jamais assez .

Donner moi,

donner moi donc votre amour!!!

.il aurais fallu je sois aimer pour savoir comment aimer.

-8-

J avais 27 ans quand je suis sortie de la rue.

Quoi de plus cruel que de faire le choix de faire une croix en plein dans la fleur de l âge sur ce métier qui d une manière ou d une autre m apportait souvent plus de réconfort et de sécurité qu avec mes propres fréquentation plus de respect ,plus de sourire ,plus d amour , du moins c est ce que je croyais naïvement . Je peux cependant dire avec certitude que ces hommes penseront toujours a moi . Je n étais pas méchante. au contraire mais j étais perdue et j étais a chaque fois surpris quand l un d eux prenait le temps de me donner pleins de bons conseils aussi protecteur les uns que les autres, j ai toujours garder en tête la logique dans chacun de ses messages remplis de tendresse et d espoir. Ils me chuchotaient qu il était possible de vivre autrement , beaucoup ont cru en moi . J en ai vu pleurer a me voir aller,J en ai vu se sauver pendant que je me détruisait avec acharnement au bout de cette aiguille qui fait rêver et ce tandis que des proches passais simplement devant moi , me dévisageait et continuait leur chemin sous prétexte qu il ne voulait pas m aider a m enfoncer davantage. A ces derniers je leur dis fuck off je vous fais un doigt d honneur que vous avez amplement mérité . ce n est pas avec votre argent que je me suis enfoncer mais bien avec votre indifférence qui m arrachait la panse. Elle m a fait mal a chaque fois et pour ne rien sentir....aweille donc ma tite-ketounne....une puff ou un hit ? weillons weillons au Diable les dépenses , dans ces cas la... les 2 s imposent !!!

J avais besoin de me faire du mal pour me faire du bien .

Les coups de LAFOLLE me faisait très mal,si mal .Elle me faisait peur , une peur presque indescriptible , cette impression unique de perdre le nord a chaque coup, a me demander de quelle manière elle réussira a avoir ma peau . Mon orgueil fit place a la haine et j en arrivais a avoir dès mon jeune a fantasmer qu elle était attachée dans une cellule et que je la frappais. Sans plus . Ca m aidais a penser qu elle n avait pas toute a faite le contrôle sur moi , j avais bien le droit de rêver!!!

Mon frère qui a été complètement abandonné par mon père dans tout ca, avait juste passé dans la ruelle et et elle lui avait lancé par la tête un outils '' rachet'' , 2 pouces et il était mort .Une crisse de FOLLE . Elle n aimait pas Déde. Elle lui avait même faite construire un genre de niche ou il dormais et ou mon père allait lui porter a manger...comme a un chien .Pauvre Dédé !!! André a été rejeté voire même pratiquement renié et ca je crois qu il ne pardonnera jamais a mon père sa faiblesse devant cette FOLLE machiévalique , il a été influencé , comment un enfant peut t il comprendre qu'il habite dans la cour de chez son père ? malgré ce qui étais arrivé a mes 4 ans , j avais toujours été très près de lui . On se promettaient notre maison a nous , dans un bois , à l abri de toute violence, est ce que l on s est aimé ? Très fort , a quel point ? Lui semblait éprouver de plus en plus de désirs et n ayant connu que ca moi ben j étais mélangé entre le sentiment d aimer mon frère et a accepter quelques attouchement inquiétants quand on y pense c 'est fucké , mais tellement normale a ce moment la, ''ca me faisait flipper ,ca m a toujours rendu très mal a l aise''.

Les attouchement de mononcle , matante et de LAFOLLE , tout ca faisait que j avais une carence sérieuse a savoir ce qui était normale ou pas mais le malaise fit son ptit bonhomme de chemin et j ai vite compris que y avait de quoi qui ne tournait pas rond. Lui a pris ca de plus en plus au sérieux dans sa tête tandis que pour moi c étais plus l aspect protecteur . C est mon grand frère après tout. Il ne pouvait pas en toute conscience me vouloir du mal, je le sentais dans ses paroles , il me réconfortais de toute son âme , je le sentait très près de ma douleur , je l aimais d amour de soeur , il me donnait l espoir d un monde meilleur , il sera mon idole pendant bien des années. De plus , je n avais encore aucune aucune idée de ce qu étais le sexe, je ne sentais pas le danger .Je peux cependant dire qu'après l agression de mes 4 ans, j avais commencer immédiatement a me masturber,je ne savais pas ce que c étais mais ca chatouillait et faisait drôlement du bien a ma petite personne.

-9-

Courir après moi avec des clous a été un de ses sports pratiquer sur moi. Quand j ai atteint l age de 8 ans , elle a eu une idée de génie, hé oui, la salle de bain allait devenir ménage hebdomadaire et la vaisselle ma tâche quotidienne. Je devais être là a 5h pile, mettre la table , je pouvais repartir mais être de retour pour 5h30 pile, jusque la ca va bien, rien de bien sorcier on s entend mais,il y a toujours un MAIS...!!!

LAFOLLE se postait en arrière de moi et surveillait mes moindres mouvements ,et dès qu elle voyait un morceau de mal lavé , elle prenait son fameux bâton et voilà c étais parti mon kiki, d une violence et d une hystérie certaine elle me battait de toute son énergie qu elle ne prenait pas pour nous élever , pour nous aimer.

LAFOLLE avait un bien gros problème dans la tête. Je l ai appeler une fois Maman. Je devais faire la toilette et l époussetage et tout c que LAFOLLE n étais pas capable d assumer. Je faisait le ménage de la bibliothèque quand soudain j échappait un bibelot,j étais seul dans la maison , j avais appris assez d bonne heure a mentir mais la j étais dans une impasse. LAFOLLE S s'est lever et d un pied ferme s est approché du salon a une vitesse que je ne lui connaissait pas et avec une tel animosité dans les yeux que je n ai pu m empecher de dire: Ce n est pas moi Maman, LAFOLLE s'est immédiatement calmée .Fiouuuu !!! J ai toujours regretter cette instant de faiblesse.

Elle a déjà demander a une de mes amies (qui au jour d' hui ne comprend pas encore c qui est arriver tellement ca été vite) de me frapper, LAFOLLE s était posté derrière ma chum et criait a tue tête de me frapper. J avais eu tellement peur que je m étais mise a me frapper jusqu' a ce que je vois du sang et a la vue de celui -ci j avais crié: es-tu contente la colisse ? Et je suis partie. C tais quoi l idée ? Seul Dieu le sait et le Diable s en doute !

A l école ca allait très bien. Je m y sentais très a l aise. J ai toujours aimer apprendre . L école était mon refuge de paix. MA PLACE! A plusieurs reprise , mes professeur de l époque ont signaler mon cas a la DPJ,de même que 4 voisins. Ces derniers sont venues plusieurs fois me rencontrer a l école,et ce, sans jamais de résultat,malgré les marques apparentes sur mon petit corps très frêle, ma maigreur évidente,je n ai jamais compris pourquoi ils n agissaient pas. C étais tellement évident a voir. J ai toujours été de nature extrêmement nerveuse. Comment pouvaient ils partir sans m amener? . L école et mes voisins n en revenait tout simplement pas. C'est inhumain de laisser un enfant revenir a la maison après avoir informer LAFOLLE de leur visite, COMMENT PENSENT T ILS ? Il est clair que j en mangeait une tabarnak en plein visage a tout coup et Dieu sait qu' après 2 fois, quand la DPJ venait me voir et bien , j la fermais! Mes profs m adoraient et parmi eux , il y en avait un qui m invitait au restaurant chaque vendredi. Mium Mium. Un bon gros spaghatte avec boulette en extra s.v.p ! Il ne me disait JAMAIS non. J étais correct pour la fin de semaine.

J avais 12 ans . J'étais battu violemment et je n avais aucune raison de croire que je partirais avant mes 18 ans. LAFOLLE ne cessais de me répeter que quand j atteindrais 16 ans, ce serait le lavage ,l épluchage de patate pis toutes ce que ne pouvait pas faire la sans-talent. Un jour comme ca, no-where, il faisait très beau mais j en avais assez de cette FOLLE. Je m endormais partout, j étais de plus en plus dans la lune,j avais pleins de bleus....au coeur.

J étais sur la rue St-Hubert quand j ai eu une très bonne idée,en faite je m étais dit : J ai le choix .

Ben oui je venais de comprendre que je n étais aucunement obligé a tout cette violence. Mon frère lui y était arriver, je n avais rien a perdre si ce n était qu au pire ,une pogner de cheveux.

J avais pris tout mon courage,j étais montée a l étage où je savais que , il y avait le travailleur social de mon frère Mr .Olivier Guimond. . Je lui étalais la série d agression et de malnutrition donc j étais victime. LAFOLLE m avait tordue le bras mais pas la langue. Je lui dis très clairement de me sortir de la,que je n en pouvait plus et que j avais très faim. Même mes voisins de droite Mammy Deluca qui est d une douceur incroyable me donnait des légumes en cachette et ceux d en arrière des raisins. Le t.s avait vu assez vite que 60lbs a l âge de 12 ans ,

que c étais pas normal et après mon arriver au centre ,en 4mois,j avais atteint le 100lbs.

Merci Mr. Guimond d avoir pris ma déposition au sérieux,de m avoir cru. Bien évidement cela n allait pas se faire sans bruit et aussi discrètement que je l aurais cru. Effectivement ,il fallait bien en informer les principales intéresser, mon père et LAFOLLE.

Quelques jours avant la date fatidique,mon père me demandais juste

:Est tu sur que c est ce que tu veux ? Héhé , je le regardais droit dans les yeux et je lui dit: OUI !

C est la que j ai compris que si mon père savait, LAFOLLE aussi devait savoir . Une journée avant mon départ, LAFOLLE essayait de m amadouer avec ma soupe préféré et me regardait d une drôle de facon, elle avait l air de dire :change d idée parske tu vas en manger une bonne.

Je reconnaissais la une menace faite bien des fois auparavant quand elle était au courant de la visite de la DPJ

LAFOLLE m avait même dis; tsé si j te bat c est parske j t aime ahahah, POUFFIASSE. J étais en mode d écoute sélective. Je ne flanchais pas ,.je sentais sa colère monter d un cran a chaque bouchée. LAFOLLE avait répondu au téléphone et j en avais profiter pour aller jouer une dernière fois avec mes amis(es).J étais restée muette sur le sujet, je ne voulais pas pleurer, j ai toujours détester les adieux et aussi pour apprécier ces derniers moments. Je les aiment tant.

Quand j étais rentré a 7heures pour le bain

elle m avait agrippé par les cheveux et me faisait redécouvrir la dureté des murs mais la me semble, qu' il était plus dur que les autres fois . C étais pas grave, je savais que c étais la dernière fois. Je me trompais.

-10-

Ah quel belle journée en 25 Mars Mars81 . Le soleil étais au r.v. On m indiqua que je pouvais finir mon année scolaire a la même école vu que je n étais qu a une dizaine de rue plus loin et que je n étais la pour problème de comportement . J trippais . J flottais.

Mon premier signe d indépendance était d aller me faire percer les oreilles car LAFOLLE ne voulait pas insinuant toujours que je n y aurait droit qu a mes 18 ans et que de toute facon j étais trop laide. Une fois ,une fille m avait dit devant elle ;T es belle t as des beaux yeux, LAFOLLE avait répondu ; est belle de loin pis est loin d être belle. Sti d jalouse .Vous verriez sa face, je n ai rien de comparable a son aigreur . A ce moment la j m en crissais pas mal. J étais trop heureuse. Rien n aurait pu étouffer mon plaisir si ce n est que Papa allait bien me manquer. Je fût placé en centre mixte. pas une bonne idée quand on es en carence affective. Déjà qu' a l école, j avais la réputation d être toujours entrain de ''frencher'' avec mon ami de coeur . C est mon sport favori ! La c étais comme regarder un buffet a volonté . J en ai toujours rie parske LAFOLLE me disait toujours : Que j te vois embrasser un gars ma tabarnak, m a t crisser la ''plotte sul poële'' a Hi,.m a t'écorcher comme un dinde et tu pourras pu jamais t servir de ta yeule de ta vie. Alors quand je*frenchais*, je m auto -félicitais de cette action-rebelle peu banal direz vous mais combien libérateur pour moi .De plus je croyais a l' amour alors qu'on sait que c est plus fort que la police...!

.Dans ce c.a ,je fût très heureuse. Chaque fois que j allais a la caféteria ,je devenais toute excité.

Non mais aie aie aie , c n était pas des farces, on pouvait se servir 2 a 3 fois dépendamment si il en restais .Mon ventre gargouillait juste a lire le menu et je prenais un malin plaisir a apprécier les bons petits plats préparer avec AMOUR par ces cuisinières au coeur de Maman.

J avais cependant un malaise avec le faite que ils faisait des rapports sur chaque tranche de la journée. Curieuse , j ai été souvent lire .qu est c qu on pouvait bien écrire sur moi ? TOUT et oui ils écrivaient tout. Que j étais colleuse serviable toujours prête aider mais aussi 2 ou 3 passage ou c étais indiquer clairement que pendant les siestes , je me masturbais ahahah trop drôle. Mise a part ce volte-face , J étais selon eux un ange, ils m aimaient beaucoup. J étais aimé, enfin ! Mais toute bonne chose a une fin et comme j approchais mes 13 ans , ils se devaient de me trouver une place adéquate et comme je n étais pas un cas problématique et que j étais trop vielle pour une famille d accueil, ils ont du me placer en foyer de groupe. C a été l enfer pour moi. Elles avaient en moyenne 16 ans ou plus. Je ne me sentais vraiment pas a ma place. Les penseurs ne sont pas sur le terrain c est évident. Laisser a moi-même, j étais perdue. Presque 13 ans et loin de mon coin, j étais full confuse. Ayant connu la discipline, si démesuré soit elle, l'indifférence était pire. Ils ont tout fait pour me faire craquer et j ai craquer. Je fis une fugue avec une fille. C est la que 6 mois après mon départ de chez LAFOLLE , j y revenais.

Eh oui !!! Après que les éducs ait convaincu ma copine de revenir au foyer, mon père et LAFOLLE étaient venus me voir ou j étais et me demanda de revenir. Je me disais que ca pouvait avoir arranger les choses un petit congé de 6 mois. J accepta mais non sans condition .Étant habituer de me laver seul en c.a et non avec mes soeurs, de plus j avais commencer mes règles . J avais gouté a l intimité et je demandais aussi a dormir seul. Quel mauvaise décision.

Je sais que je ne pouvais pas savoir. Mon père venait de voir là , la chance de sa vie : PLOTTER SA FILLE . Me demande encore si il n a pas fait ca pour se venger de mon retour, l' enfer était de nouveau dans ma vie, mais en double. Sa condition a LAFOLLE : Arrêter la cigarette, car j'avais la permission au Foyer.

J'étais entrain d essayer un suit de ski-doo quand mon père s' apercut que je commencais a avoir des seins, les bretelles passant dessus , il s était amusé a me taquiner, comme toutes les filles se le font faire a cet age la mais ses mains sont devenus baladeuses. J' tombais en bas d ma chaise . Aie qui aurait cru ca ?il faisait tellement pitié déjà et la ils me disait que je devais le satisfaire car LAFOLLE ne lui donnait pas d amour et qu il serait heureux après. Comment réagir ? Il n a jamais pu aller jusqu' a la pénétration, je me débattais bien trop. Aurait fallu qu il m attrape dehors mais j y en ai jamais laisser la chance. Il s enrageait comme un démon quand je refusais de lui faire un blow--job ou un welly(masturbation). Une bête!

Chaque matin , c est avec sa criss de queue dans face que j me réveillais. C étais infernal,.DÉGEULASSE, ca me répugnais , j en avais des haut le coeur. Quel bibitte c est ca? j m étais demandé. C était laid pi s c t ais mon père calvaire.

Pour se sentir moins coupable,il me donnait de l argent, Je suis une pute Papa ?

Après 4 mois j en pouvais plus parske c étais rendu qu il attendait avant d aller travailler et vu que Claude partais 10 min avant moi pour l école. Il avait un bon gros 10minutes pour assouvir ses fantasme de pédo pendant que LAFOLLE dormait. Un jour j me suis tanner et j ai demander a Claude de ne pas me poser de question et de ne plus jamais partir pour l école sans moi .J avais été étonner de voir qu' effectivement il acquiesca a ma demande sans poser de question. Merci Claude, j savais pas que tu savais et tu m a été d un grand secours .Tu as été extraordinaire. Quelle belle emphatie! Tu sera toujours dans mon coeur.

Le pire c étais la peur de décevoir . Je savais qu' il vivait l horreur ayant vu LAFOLLE se déchainer sur lui comme la misère sur le pauvre monde. J assumais un rôle qui n étais pas le mien et je ne voulais pas l assumer. C en étais trop pour mes tites épaules . Le samedi , mon père lavait les planchers et comme LAFOLLE dormait , comme toujours d ailleurs .

C' étais son jour de gloire ! Il pouvait enfin aller au bout de ses foutus fantasme avec sa tite Casserolle . Qu est ce qui avait bien pu se passer pour que ca m arrive ? J étais toute perdue. Je me sentais très seul. Je n avais plus de point de repère, ca s écroulais dans ma tête, je n'étais plus capable de fonctionner a l école. J étais tellement triste et décue. Je ne savais plus comment m en sortir. J avais l impression d avoir toute gâcher en revenant et c était bien le cas. Mon père était mon idole criss. J n avais plus ma mère, et mon frère avait ses problèmes, déjà que je volais de la nourriture dans le frigo que je lui apportais a son appartement.

LAFOLLE n avait pas changé du tout. La première semaine ca avait bien été . Les retrouvailles avec mon ptit monde se passait bien. Cependant il y avait un nouveau dans cette ruelle ou l on jouaient la plupart du temps. Carlo. C étais un homme de 26 ans. Il se prenait pour mon petit ami et ca en faisait jaser plus qu un .Ce dernier se vantait d être mon futur mari et moi je ne disait rien a propos de ses propos car c étais la 1ere fois qu elle ne capotait pas pour un gars et quand il était la , elle faisait sa fine. Tlmonde même lui a embarquer dans ma game . Un jour ,j avais mal au ventre et la mon père fou de jalousie , allait raconter a qui mieux-mieux que j avais baiser avec ce fameux type qui se prenait pour mon chum. Je garda le silence et ne me défendit pas puisque j croyais naïvement que ca calmerais les ardeurs de mon cher père, ca n a fait qu' augmenter sa colère. Tout était prétexte a rester seul avec moi . Je me défilais constamment quand j en avais la chance et ca il n aimait pas ca.

Il y a eu a cette époque un voisin qui réparait nos bicycles et qui m avait forcer a le sucer dans son garage.

Au jour dhui mon père me dit que c est de ma faute parske j me suis retrouver nue devant lui une fois. Ca s peut tu crime penser de même? J ai un fils de bientôt 14 ans (2010 ) et jamais jamais au grand jamais ,je

n éprouverais autre chose que mon amour de mère inconditionelle. Oh mon Dieu que non. Jamais ca ne m est passer par la tête. Comment peux tu avoir un désir sexuel pour ton enfant ? C est ta chair bonhomme, ALLUME REVEILLE STI !!! Si on serait tous comme toi , l cave la ,on serait des mormons. Sti de colon. Tu devrais te faire soigner Pa! C' est pas normal ce que tu me faisais mais y a po d espoir. T es trop innocent pour seulement pouvoir penser, que c est de ta faute. RIEN de plus a te dire à part p.e : *MANG'Donc DLA MARDE sti de pourriture*.

Souvent il me disait qu il avait une intelligence caché, oui je suis d accord, tu l as très bien cacher, tellement qu' on ne l as jamais trouver!

En plus LAFOLLE avait remit son costume d halloween,celui qui me faisait le plus peur, me terrorisait,celui de la sorcière.

J étais en sec 1 et à l école nous avions faite une grève pour le 60 % dans le bulletin. C étais une grève illégal pour eux et ils avait téléphoner chez moi pour mon absence des cours et lorsque je suis rentrer chez moi, LAFOLLE m attendait de pied ferme mais non violente, elle m envoya cependant me coucher sur le champs et que l on règleras ca plus tard.. J étais surprise ! J allais savoir pourquoi très bientôt. J allais me coucher dans son lit comme prévu et me remettrais dans le salon a l heure de leur dodo. Quand mon père est arrivé , je ne sais pas ce qu' elle lui avait dit mais il es entré dans une tel colère, il me serrait le cou si fort que j'avais pensée mourir. Il s est mis a me battre a grand coup d claque dans face. Il me frappait si fort que même LAFOLLE lui a dit de me lâcher .Ca vous donne une idée.

Il s est alors mis a me frapper de toute ses forces sur mes cuisses. Deux ans après je ressentais encore ses coups et les larmes coulaient a flot .Mon père avait pogné la maladie d LAFOLLE , moi j avais pogner la maladie de l enflure et les effets secondaires sont multiples. L estime de soi en mange un sacré coup!

Quelques temps après , il faisait très beau. LAFOLLE s étais levée vers midi et comme j avais déjà eu la permission au foyer de fumer la cigarette , j étais ben accroc a cette boucane et mon père ne s objectais pas a ca,alors je ne m en privais pas pour elle. LAFOLLE avait passé devant nous et comble de malheur, j avais laissée un paquet de cigarette sur le comptoir. Pendant qu elle était à la salle de bain, j avais regarder mon père et je lui avait dit ; J chu faite qu est ce que j fais ?Il m'avait dit: calme toé. Ben oui Pa ! Comment me calmer quand t as 13ans et que j étais de plus en plus consciente vu mon vécu non-violent au centre d accueil de l ampleur de la situation ?

J' m'étais dis aie wow menute , je ne fais ni 1 ni 2 ; J avais pris le paquet et je l'avais mit dans la fente du grille- pain. Peut-être qu a l'avait pas vu mais j'avais peu d espoir puisque c étais de la marque Export''A Médium et qu eux fumaient des Mark-Ten . J avais pris une chance. Ca n avait pas marché, quand LAFOLLE étais sortie , c est la première chose qu elle avait geuler: Chek ben taleur ma grande tabarnak, m a t faire passer l goût de fumer.

Mon père s est immédiatement mêler de la convo en disant: Fais po d mal a ma fille. Ben oui le newfie ! C est que il s en allait travailler la lui et pour avoir vu pas mal de situations ou mon père semblait ne plus avoir de colone. Ce n était guère rassurant.

Juste une fois je l ai vu mettre ses culottes . Je m en rappelle très très bien, j'avais a peu près 9 ou 10 ans , LAFOLLE l avait gossé et il avait pris un couteau et lui avait planquer sous la gorge et moi assis dans la chaise je me bercais ,Quel beau souvenir ! Quel beau couteau !

Mon père était déchainé et quelle joie de voir ca pendant que ses enfants essayais tant bien que mal de calmer mon père. LAFOLLE était consterner et avait peur . Yes Yes and Yes !!!

Pendant un mois,on l a pas entendu crier, a s'était calmer in ti brin mais juste pour la forme ,elle se vengeras encore et encore sur moi.

Cependant quand ce dernier fût parti, elle m'avait immédiatement demander si j en avais d autres et son fils Mario était aller chercher les 3 autres pqts, pour ce faire aimer sans doute. Pov ti pit , elle étais toujours sur son dos et l' humiliais constamment. Elle l avait forcé a aller cherché 5 gros cigares et demanda aux enfants d assister a la scène.

C t une crisse de FOLLE .

Jusqu a la fin du deuxième ca allait. Rendu au troisième je commencais fatidiguement a pogner les nerfs, j essayais de prendre le téléphone mais elle brandit son fameux bâton et j ai figer sur place, j ai attraper les 4 paquets de cigarettes car elle me disait qu elle allait me les faire fumer également et je les avaient casser un après l autre. j'avais vu noir, je m étais surpris a faire ce geste.

Ses enfants étaient traumatiser et moi j étais blanche comme un drap.

J ai été sauvé par la cloche mon oncle et ma tante qui étaient venu nous visité et surement me pogner l cul.

Je m' étais levée et j avais emprunter le chemin des poubelles. J avais vomi . Le même soir vers les 6h30, j étais pencher au dessus de l autre poubelle et je reprenais toutes les bouts qui étaient fumable. J sais ben pas ou j avais acquis cette tête de cochon. J ai toujours été fière qu elle n est jamais gagner , sur ce point du moins.

Mon père lui, était devenu mon ennemi juré. A un tel point , qu' un soir alors que je faisait du *nicking* avec mon ami de coeur, il m avait suivi .Il m avait espionner et sous pretexte que je me laissais faire par les autres et non par lui, il était aller tout raconté a cette laideur de FOLLE , ca m' avait valu bien sur, une volée digne de ce nom . Quoi faire la ? J' étais embêter. Je ne connaissais qu une solution , l' écriture.

J ai écris un mot a ma chum Gina . Elle avait eu la présence d esprit d aller la montrer a sa mère qui a toute suite fait savoir a LAFOLLE le contenue de cette lettre qui expliquait clairement les gestes poser par mon bonhomme. Ca pas été trop long que toute la rue Drolet savait.

Merci Gina, je t aime très fort et toujours j aurais une pensée spéciale pour toi et Merci a ta mère pour m avoir aidée à achever mon calvaire, d avoir parler.

Pour la première fois LAFOLLE s interesse a moi et surtout a ce sujet qui , je le vois par son interêt et son calepin de note, pouvait détruire mon père .

Elle me le répetais constamment et m accordais une attention tellement particulière que c en étais pas normal a mes yeux et je n'étais pas dupe. Ca ne dureras pas et elle est loin de moi l' idée de faire du mal a mon père. Je voulais juste que ca finisse point final. Pis j voulais surtout pas y faire plaisir a elle. Quand mon père étais rentrer ce soir la, je me suis sauver chez mon frère et mon père était venu me chercher mais non sans se battre avec son fils qui était très en criss de la situation. Je me rendrais compte beaucoup plus tard que j aurais du quand même dénoncer parce qu' il recommencera encore et encore .Pour se faire pardonner , après chaque séance du dévergondé ,il me donnait de l argent. J allais m évader au cinéma en écoutant Grease. J ai vu ce film au moins une 30 aines de fois en a peine 4mois.

Quand elle a vu que je ne voulais pas porter plainte, j ai toute suite vu que ca faisait pas son affaire et ca pas été long qu LAFOLLE avait recommencer a me battre et ce très violement.

C étais rendu a un stade tellement sadique que ma tête et mon corps étaient capable de se séparer en 2. Faisait déjà un bon moment que ca m arrivait ca. J étais la de corps mais pas d esprit. Je ne pensais qu a m en aller et Carlo avait déjà été chercher les papiers de mariage.

Juin 82, j étais chez une amie quand tout a coup LAFOLLE a frapper a la porte avec son bâton dans les mains. Elle criait comme une perdue que je n étais qu une chienne qu une vache qu une salope de putain , Elle hurlait: m a t en calisser une tabarnak ma crisse de grande parche. M a toujours m en souvenir comme si c était hier.

Qu est ce que je pouvais bien avoir faite qui méritait un tel châtiment ? LAFOLLE m avait alors pris par les cheveux, m avait trainer sur le trottoir et devant tlmonde qui étais la, m a battu si violement que je me suis retrouver blessée et ensanglantée J avais tellement honte de voir tout le monde assister a ca . Elle m'avait cogner assez correct. La c'étais assez. Je suis alors aller chez mon frère pour ensuite nous retrouver au poste de police. Le policier m avait dit ; retourne chez toi régler tes problèmes et de toutes facon, on a pas d preuve , c est p.e ton frère qui t as fait ca .

Aie le comique c est parske j serais pas venue avec lui si tel étais le cas mais rien a faire. Quand je suis revenue, tlmonde m a dit ; LAFOLLE est dans ruelle et a te cherche pour t en crisser une bonne, je m étais mise a rire aux éclats et toute en faisant ma valise je leurs ai répondu ; ahahah

y a personne qui vas manger une volée icitte. En tout cas, pas moi .

J ai traversée la porte et je ne me suis pas retourner, la j m en crissais , moi je ne retourne pas la. Je faisais ma 2emes fugues.

Évidemment Carlo n étais pas loin. Il se collait a moi comme une sangsue.

Il étais fatiguant mais mon frère était avec moi alors il ne pourrait rien m arriver de bien grave. Je fumait mes 2 premier joints .Je n ai pas tomber sous le charme de cette douceur qui néanmoins me fera planer un bon gros 2h. Rire comme j ai ris ,ca n avait pas de bon sens, c étais la 1ere fois que je découvrais le rire dans tout les sens de ce mot, . Cramper , semi-heureuse .

Carlo avait les mains longues et commencait a me taper vraiment sur le système. Il me proposait de me gouter . Je le trouvait tellement incohérent je ne comprenais même pas de quoi il parlait .Je lui disait clairement d arrêter de me toucher je disais : NON .

C étais a mon avis,un ami c est tout, il avait toujours bien 26 ans.

il n osera pas aller plus loin et de toute facon c est quoi aller plus loin ? A part les pipes et les welly de mon père , je ne comprenais rien de son charabia.

Mon frère était la , donc je ne courais aucun danger. Je ne savais même pas que en me mariant , que je devais faire tout ce donc il me chiquottait les oreilles . Pour moi il était signe de liberté. Je pensais seulement a ca. J avais convaincu ma mère de signer mes papiers de mariage .Elle avait signé après explication de ma situation , je la suppliais d acquiescer a ma demande. . L important c étais de partir de la , j me disais que j finirais ben par l aimer. Ca marche pas d même.

ON étais installer au Parc Lafontaine entrain de fumer un joint dans le camion avec mon frère quand tout a coup , je me retrouvais les culottes baissé , sa bouche contre mon sexe et emporter dans un tourbillon de chatouille.

Je comprenais plus rien. Mon frère regardait la scène toute exciter. Ca s est passé tellement vite et j ai du lui dire de stopper en criant car j avais un malaise et un pressentiment très bizarre. Il ne comprenait rien. Un esti de pédo a marde venait de me fucker les méninges . La sensation physique, également , avait été surprenante et déroutante. J t ai étonner de voir que mon frère ne l arrêtais pas.

Il avait cru ( je le sais maintenant ) que j étais consentante. J connaissais même pas la vie .

Le même soir , lui et André étaient aller voler une pièce de camion , j étais assis a les attendre quand la police nous arrêtâmes tous. Ironiquement je me retrouvas

Au même poste ou j étais allée une semaine auparavant.

Crime que j étais naive. Je leur avait montré les papiers de mariage, ils m'avait répondu; Ok tu te marieras devant le juge demain .Quel sens de l humour. Je les avais crus. Quand mon père étais arriver au poste, je m'étais retourner et je lui avait fait un beau gros FUCK YOU!

Je venais de le soulager de ma présence. Kin vie ta vie le mormon. Vas te payer une putain comme le disait si bien LAFOLLE ,ca devait être vrai si a en parlais autant. Aujourdhui je sais qu elle avait raison. Mon père pense avec sa graine.

Malgré tout , j étais confiante, je me marie demain.

J ai vite compris en arrivant a l escale que j m étais fait passer un beau savon. Effectivement je passais devant le juge mais pas pour me marier mais bien pour aller justifier ma fugue, Je devais me préparer mentalement a dire au juge ce qui n allait pas. Mon père devait être la.

Qu est c qui arrive? Pourquoi LAFOLLE est la ? Ma tête tourbillone. je suis sous le choc.

Sortez la quelqu un s.v.p .J en revenait tout simplement pas. Comment ca. Les jambes me sont mis a cheker comme jamais.

Elle avait fait croire a mon père que j avais l intention ce matin même de porter des accusations contre lui . J ai su a travers les branches que pendant que je passais a la cour , lui il chiait dans ses culottes .

Ce n étais pourtant pas le cas. Loin de moi cette idée la. J voulais la paix c est tout mais la c étais pas prévu que je dises le pourquoi de ma fugue devant elle. Voyons sortez la que j e m'étais dit. Je cherchais mes mots , j les trouves mais y a pas d sons .LAFOLLE me terrorisait même en pleine cour. J'ai jamais été capable.

J ai dit n importe quoi au juge. Je lui ai dit qu elle me forcait a aller a l école.

Moi ? Caroly ? Ne pas aimer aller a l école ? Moi qui se faisais un plaisir d y passer des journée entières et même d inventer des excuses scolaire pour rentrer le plus tard possible ? Le juge ne l a trouva pas drôle et m avait ordonner , sur le champs , le c.a juska ma majorité. Le juge interdisait également a Carlo un interdit de contact pour une durée de 2 ans ,LAFOLLE devait jubiler de bave!

J étais quand même contente. J avais connu 2 places et c étais toujours bien mieux que dans cette maison rempli de l aura de cette démone. Jamais je ne voulais la revoir, cependant aimant bien 3 de ses enfants, j retournerais les voir a mainte reprises .

Yes fini l inceste fini la violence. J' allais enfin pouvoir vivre une vie d adolescente normal. J étais très heureuse. Je m en foutais que ca soit en centre fermer en attendant mon évaluation,je savais que je n y resterais pas. L important pour moi était d avoir la paix et d aller a l école. Ayant été toute ma jeunesse a travailler au dépanneur,je voulais devenir caissière ou secrétaire et j allais enfin pouvoir dormir tranquille...le matin .

-12-

on m évaluait et au bout de 2mois on m avais transferé a Pierrefond, dans un c.a semi-ouvert. La jupe était de mise a l école . Le port du pantalon interdit sauf dans le pavillon . On avait une messe a tout les samedi a la Chapelle on pratiquait les chants

1 fois par semaine. On faisait des sorties extraordinaire moyennant un petit 2$ par semaine. C étais bien. J ai adoré mon passage a cet endroit.

A 15 ans ,on me donnait la responsabilité du magasin. Je flottais, j aimais tellement ca. Je me sentais importante et bien sur j allais a l école.

Quand j avais vu que je pouvais suivre le cours de secrétariat en même temps qu un cour de caissière, je voyais la vie en rose. J allais réussir enfin a y arriver. Je lisais toujours. J étais toujours la 1ere a sauter sur les nouvelles revues. J ai toujours aimer lire. Cependant j avais un problème avec un certain trio Dagenais -Poirier-Jodoin. Une fois elles voulaient que je parle de moi. Je ne voulais pas. C était pas nécessaire selon moi. Faisait 1an et demi que j étais la et je n en voyais pas l utilité. Pourquoi pas avant ? Pis de toute facon pourquoi puisque j avais déjà 2 travailleurs sociale feminin-masculin pour la cause et une psycologue que je voyais a l occassion? J en parlais déjà avec eux autres et c étais déjà ben en masse d autant plus qu une fois le t.s m avait dit : C est tu parske t as aimer ca avec ton père que tu veux pas le dénoncer? J en revenait tout simplement pas pis j en reviendrais jamais qu il m ai posé cette question la. Faut tu être inculte pour ne pas voir , qu ayant été élever dans un règne de terreur , le silence avait été mon 1er apprentissage ?

Elles m avait mise au trou juska temps que je me décide a parler.

J étais en beaux fusils. Pourquoi ? D'autant plus que le trio avait toutes un petit côté friskette. Elles ne souriaient pratiquement jamais . Pourtant j' allait bien la. Mes notes étaient excellente même. J m' appliquais au maximum. Pourquoi cette intérêt soudain ? J y pensais presque pu. Si j voulais sortir, fallait j collabore. Elles étaient la toutes les 3, je défilais en moins de 15min les pages que vous venez de lire mais ce sans aucun sentiment. j les informait seulement des plus grandes lignes. J étais toute a l envers. Elles ne m en ont jamais reparler. J ai jamais compris le but de cet exercice.

Le trio me faisait un peu pas mal la vie dure après cette consultation comme si j étais la coupable et je m enfoncais sans le savoir dans un mutisme irreversible. J étais de plus en plus souvent au trou.

J étais rendu presque une résidente permanente de la #3 . J y faisais mes travaux scolaires et après si j étais fine on me permettaient de lire et d écouter la télévision. Je découvrir mes 1 er clips vidéo Careless whisper et hello. Je suis mélomane et la musique m entrainait dans un monde ireel mais tellement près de mon but qui a toujours été l Amour Pur. J écoutais les paroles et je voulais vivre ca un jour, Belle naiveté quand même n est ce pas ?

J ai une amie Katou , à l époque,

elle avait un copain qui s appellait André et j étais tomber amoureuse de lui. J avais fuguer pour aller le voir. Sur le chemin ,j avais rencontrer mon frère et il m avait amener chez lui. Des mon arrivé, mes jambes ont flancher. Il y avait des pornos partout dans la pièce. Je sût immédiatement que j étais en danger, que quelque chose n allait pas. Les frissons me sont passer bord en bord. Mon frère était dans un état second. Il m avait coucher sur le lit et avait commencer a me tripoter partout. J étais effrayer.

Il avait un très gros machin-pas-chouette. Je fermais les yeux, je ne voulais pas voir ca. C étais horrible comme sensation. Outch! Outch! Toute tournais , j capotais ben raide. Qu est ce que je faisais encore la ? J étais anéantie mais surtout paralyser. Plus il s échauffait plus je voulais disparaître.

Il m avait enlever mes pantalons quand j ai pris le walk-man . J'ai mis le son au boutte comme si , comme ca , les yeux fermer, je ne sentirais rien.

Il m a pénétré de moitié et j ai vu noir , j ai un blanc !

Quand il a vu que j étais en larme, que je serrais les jambes, que je ne voulait pas. il m a dit de partir. J suis sortie tellement vite que j me suis cogner la tête sur le balcon extérieur. J étais abasourdi .

Quand je suis arriver chez mon copain, j étais pleins de sang je lui inventa que j étais dans mes règles .

De retour au centre, je me retrouvais de plus en plus souvent au trou. Y avait un gardien de nuit,son nom m échappe,qui avait des vues sur moi .Il m agressa pendant près de 6 mois peut-être plus. J ai toujours garder le silence. Il me suppliait de ne rien dire. Il m achetais avec des cigs et avec ma plus grande passion , des livres. La j étais mélangé quelque chose de rare. J avais beau être en crise d adolescence que la j étais dépasser par les évenements. Je ne fonctionnait plus du tout. J étais partie de chez nous pour me protègé de ca et voilà que j étais de nouveau pris au piège. Rien n allait plus.

Encore une fois j avais besoin de voir les enfants d LAFOLLE. Chaque fois que je fuguais j allais les voir . Carlo était encore dans leur vie. J avais 16 ans et quand il m avait revu , il me traitais encore plus qu avant comme si j'étais SA FEMME . Je n avais même pas réaliser encore qu en 82 qu il sagissait d un viol.

Je ne voulais plus retourner au centre. Carlo s étais arranger pour nous louer un appartement . Il y avaient des coquerelles partout, Je n aimais pas du tout l endroit mais c était mieux que d aller me faire pogner le cul .

J étais donc ben épaisse. Dans les jours qui ont suivi ,il me viola a 3 reprises. Je criais de toute mes force pour qu il me lâche. Il étais poilu et me faisait très peur. C étais horrible. Je ne sais pas qui avait appeler la police mais ils sont débarquer venir me chercher. Je le détestais d avoir pris ma virginté.

C est pas comme ca que je voyais ma 1ere relation sexuelle, pas du tout !

Le centre avait déposer une plainte de viol contre lui et ce sans même m en parler, sans me faire rencontrer par qui que ce soit. J sais même pas qui qui leur a dit qu il m avait violer . Ils sont venue me chercher dans le trou et ils m ont expliquer en chemin ce qu on s en allait faire . On s en allait a la cour.

Je ne comprennais rien a ce qui arrivait. De plus il n'étais donc pas question que je fasse une chose dont on ne m avait même pas expliquer les enjeux. La je voyais ca comme le condamner a mort , a vie, c étais pathétique . En plus ca venait juste d arriver, je n avais même pas eu le temps d assimilé tout ca. C étais aussi un ami des enfants de LAFOLLE et je croyais , je le sais aujourdhui, a tort que ces derniers m hairaient. J'inventa que j étais consentante. Acquitté!

Pas moi . Je fût retourner au trou .

Carlo étais fière de sa shot j imagine.

Un jour a la fin fevrier 85 soit 1mois apres l acquittement a peu près , J avais recu un téléphone de sa part et il m avait informer que l interdiction de contact n était plus valide. J en avais parler a Mme Dagenais qui s étais empresser de me dire : Si tu veux le voir, on t envoie en appartement supervisé car nous on ne prend pas la responsabilité de cette relation.

Yes. D'accord . La voilà ma porte de sortie. IL me restait a peine 3 mois et

j aurais obtenue mon diplôme. Mon esprit n étais cependant plus la. J étais rentrer dans une bulle avec 3 pieds d épaisseur. Il y avait une Dame qui s appelle Suzanne D. elle était venue me voir en isolement , je lui avait sauter a la gorge Quelle femme de coeur. C étais la première fois que je levais la main sur quelqu un. Voulais-je faire passer un message ? Oui mais j en étais incapable .Elle n avait rien faite a part me regarder. Un regard si doux si profond pleins de tendresse ayant l air de dire weillons ma poupounne calme toi .Je me souviens de m être dit : criss que j aurais aimer ca l avoir comme mère elle . Merci Suzanne de ne pas avoir produit un rapport d évenement cette journée la .

Mme Dagenais étais venu me dire que mon départ ce ferais le 13 mars, même jour que la fête de Carlo. A la première arrêt d autobus ce jour la, je l ai appeler et je lui ai dit que je ne l avait jamais aimer que je ne l aimerais jamais et que je m étais servi de lui pour sortir de la . Il l avait très mal pris mais je m en foutais royalement. Libre enfin !

Libre p.e mais bien trop jeune et trop habituer a être encadrer et le centre malgré toutes ses qualitées, n avait pas comme aujourdhui ,la priorité de montrer comment une jeune fille doit agir et vivre dans la société. Je n étais plus encadrer et ce fut un fiasco totale.

J' ai 16 ans et demi et a part les 2 ptits joints fumer a 13 ans, j connais rien de la drogue et j avais rencontrer un gars . Il avait des amis dans le monde de la prostitution . Par la force des choses , j ai commencer a faire le Parc Lafontaine. Une fois j en avais 5 `à faire . J avais trouver ca ben dur de finir C étais degeulasse . . A un moment donner je l avais appeler , il m en restais 2 .J avais beau le supplier par téléphone , il m'avait encourager a continuer . Il disait m'aimer à la folie. Quel preuve d 'amour !!!

Entre temps on m avais transferer dans un autre appartement Supervisé dans l est de Mtl. J ai Travailler toute l été 85 au stade , J ai adoré , c étais très agréable. Enfin j étais caissière pour une saison certe mais je m étais promis de revenir l année d après et j avais aussi dévellopper un projet pour les jeunes démunie qui consistait a ramasser et a vendre des articles ménager. C' étais bien. Un stage de 3 mois .

J'étais sous l emprise d un profiteur alcoolique et ils ont vite constater que j étais rendu pas mal sur le party. Je l'aimais de moins en moins et j avais un kik sur son cousin. Un soir , J étais droguer full pine sur les Mendraques , un pilule assez puissante qu un ami m avait donnée et je venais de me faire agresser dans un stationnement par 2 hommes que je n ai jamais revu.

j avais appeler chez son cousin où Mon chum était entrain de jouer aux cartes pour qu il vienne me chercher . J étais déjà en amour ak ce gars. Pour qu il m aime , je lui avait faite une pipe

Cependant il y avait eu un vol dans l édifice

au 3 èmes chez les éducateurs et j avais été faussement accusée . J avais beau dire que c étais Nadège, ils ne m'avais pas de cru. J ai su 3 mois après par téléphone , qu il s excusaient, Le mal était faite et il avait decider de ne pas me reprendre

Ils avaient donc décider , au mois de décembre 85 soit 9 mois après mon départ du centre que je devais retourner en c.a d accueil .

Par contre pas le même. Notre-Dame de Laval, celui la même ou j avais déjà passer près de 3 mois en 82. En rentrant dans ma chambre, j avais éclater en sanglots, ils m avaient demander pourquoi ? Les murs étaient encore vert forêt foncer, 3 semaines plus tard , ils peinturaient nos chambre d un beau lilas.

Je n avais plus mes règle. J étais enceinte. Ils ont tout faite pour que j avorte. Ils ne m ont jamais proposer le centre Rosalie Jetté, j savais même pas que ca existait parske avoir su , je sais pour en avoir entendu parler , que j y aurais été , j aurais sans contre-dis été bien dirigé. Même s il venait d un viol , je voulais le garder, j suis sur j l aurais aimer de toutes mes forces puisqu aujourdhui , je pense encore a ce bébé. J ai même eu des menaces. L'éducatrice en question m avait fais savoir clairement que j étais mieux d avoir avorter quand elle reviendrais de vacance. Quand elle étais revenue , je lui lancais a la blague que je l avais encore. Vous auriez du voir sa face . Ca m avait valu une soirée dans ma chambre. Fake j me sentais prise comme une rate. J acquiesca après qu on m eu a st-justine expliquer comment ce la se passerais. J étais comme un robot. Ce n étais pas un bébé qu on m avait dit .Que j avais seulement 3 mois de faite . Je ne réalisais sans vraiment réaliser l ampleur de ce geste. Quand ce fût fait, je me suis mise a crier : Où est mon bébé ?

Je criais de toutes mes forces. Je braillais a chaude larme, Je n en revenais tout simplement pas. J avais pas compris le sens réel du mot avortement. J étais très nounounne. C est comme si il venait de m enlever une partie de mon âme. Par la suite j aurais 4 enfants et je ne me permetterais pas une seule fois de les garder près de moi. Je ne le mérite pas. Je suis une meutrière. Je m en veux. Je suis révolté. Je suis en criss. J ai essayer de me suicider et comme j avais avaler des comprimer, ils m ont donner de quoi pour vomir. J ai tellement vomi que je n ai pas réessayer de me tuer, du moins pas de cette manière.

Août 86 , 2 mois avant mes 18 ans, le juge me libère et je m en vais chez mon fameux pimp .Pour ma sortie il avait louer un logement très loin de rosemont, ou je n ai coucher 2 ou 3 fois. J avais son cousin dans la tête et je voulais le revoir a tout prix. Je venais de passer 6 mois a me chatouiller en pensant a lui.

La ca été le début d une roue infernale. Mon copain qui allait devenir le faux-père de ma fille, m entraîna dans le monde de la drogue. Il me fît sniffer ma 1ere ligne. Il ne travaillait pas , moi j étais danseuse nue. Les clients me donnait de la coke que je partageais avec ce dernier a mon retour a 3h a.m. J avais 17 ans et lui 24 ans. J ai tout fait ( j étouffais )pour

qu il m aime, pendant 2 ans et demi, nous vivrons d amour et de coke,

Après quelques mois, j étais devenue enceinte. J avais 3 agences d escortes, j allais pouvoir dealer ca sans avoir a me prostituer. Belle innocente! Après 2 ans et demi ,mon bébé étais rendue a 6mois,j avais demander au Faux-Père de se trouver un emploi car je voulais arrêter ce métier et prendre soins de ma fille. Quand il eût sa 1ere paye, il disparue. Il m avait prétexter qu il avait eu peur que je prenne ses payes pour me droguer, wow c étais une cheap-shot. Pourtant après son départ il avait été pendant près de 6 mois a me demander d aller *puffer * avec. C étais et c est encore un grand hypocrite. Il n a p.e jamais parler en mal de moi a ma fille mais ne pas en parler n est pas mieux non plus. Il a laisser sa nouvelle blonde se faire appeler Maman des le début comme si je n avais jamais exister Aujourdhui elle a 22 ans et elle ne m aime pas du tout. Je l ai revu et en avril 2000 ce fut la dernière fois que je l ai vu .j ai eu quelques contacts avec mais ca n avait pas marcher. J aurais ben voulu y dire que son semi- père l avait kidnapper comme un voleur , que y avait abandonner sa mère alors qu elle voulait s occuper de sa fille . Il le savait bien trop que j en étais capable si il se trouvait une job,Faisais toujours bien 2 ans que c est moi qui payait tout tout tout . Il aurait pu m accorder cette chance de devenir raisonnable , j aimais ma fille Aujourdhui je la comprend très bien de ne pas vouloir me voir et je vais toujours accepter sa décision,de toute facon , je ne veux pas la voir. ca ne m intéresse nullement. Q ua l assume jusqu au bout , sa décision .Oui je l aime assez pour la respecter dans ses choix, A tout mes enfants , a chacun d eux .J ai faite la même prière a leur naissance, Je demandais a Dieu directement ,mon voeux le plus chère etait qu ils aient la santé une bonne vie et la réussite mais surtout d être heureux.

Après le départ de ce dernier,mon père a profité de mon anéantissement pour m faire des attouchements, j étais atterré.

La j 'étais seule et tellement anéantie que je suis entrée dans un monde bien différent de tout ce que j avais connu. La Jungle . Je souffrais trop de l absence de ma kitounne . J avais mal. Comment un homme peut il enlever un enfant a sa mère. Il avait même essayer de faire écrire , mère inconnu sur son baptistère, wow j étais donc si indigne ? Il n avait pas eu le choix . Il s était par la suite sauvé a Longueuil. J aurais pu me battre mais je serais arriver 2 emes. , Pis avec la famille qui l avait comparer a la mienne, j étais pris au piège. J m haissais la.

Aweille une puff criss ,ca presse . Y avait pu de coke , y avait de l héro,essayons l aiguille. bof, un ou l autre .

J ai compris après pourquoi un pis pourquoi pas l autre. J ai été malade. Heureusement j ai arrêter quand j ai vu d autres filles souffrir , plier en 2 et supplier d en avoir .La coke était un hi

l héro un down . Tu peux ajouter les 2 . Quand j l avais essayer avec Gi , on voulait presque tuer tellement ca nous avaient rendus agressif.

Je me shootais de plus en plus. J aimais me détruire. J étais de la chiasse.

Je n avais pas été une bonne petite fille pour mon père, pas une bonne soeur, pas une bonne belle-fille, pas une bonne résidente du c.a , pas une bonne blonde et la je n avais pas été capable par 2 fois

d être une bonne mère. C étais le boutte du boutte !

J étais tellement en criss contre moi,je devais me détruire a tout prix. C étais mon suicide a petit feu. M en suis rentrer des aiguilles. J en ai fumer d la free-base . Pour une fille comme moi , c était tellement facile d en avoir et ce souvent en quantité industrielle. J m haissais. Je ne me battais pas contre l injustice. Oui je lui en voulais tellement de m avoir abandonner mais j avais encore plus une rage innée contre moi. Plus je me faisais mal plus je m enfoncais., plus je m enfoncais plus je me faisais mal.

Le métier que mon père avait choisis pour moi, comportaient beaucoup de risques. J'étais devenue jaune 2 fois . J avais attrapper l épatithe et comme je m étais sauver de l hopital , tout ce que j avais retenue c est ; Si tu reviens encore toute jaune , tu vas mourir., je n ai su qu en 2000 que c étais l éphatite B et C . Oui bien des fois j ai eu a faire avec la justice pour prostitution ou autres connerie du genre. J ai tenter une fois de me rentrer une 10aines de seringues rempli d air dans les cuisses et ce devant la police et les gens du coin. L intelligence policière m avait fait sourire, il avait pris un bâton qu il m avait appuyer sur le ventre, laisser moi vous dire que j ai avaient lâcher. J étais tellement malheureuse. J étais rendu pas mal loin dans ma tête. Même la policière avait les larmes aux yeux. Je braillais tellement. Chaque fois que j entrais dans une cellule ,c étais comme mourir. Je priais Dieu les genoux un peu flancher et les bras écartés de me donner le courage de m en sortir.

Je suis de nouveau enceinte .Je vais faire un tour chez mon père qui a une nouvelle blonde depuis mon départ en 82 .

Coincidence ? Pourquoi pas avant ?

Pendant que j étais la ? Mystère et boule de gomme ! Néanmoins , elle est mieux que LAFOLLE et je l apprécie bien. Ce jour la , je suis enceinte de 8mois de Kévin et je suis étendu dans le lit du fils de Mimi et mon père est complètement saoul. Il était arriver dans la pièce comme un cheveux sur la soupe , il avait embarquer sur moi et avait sorti un 20 $ et m avait dit : aweille suce moé . Y en étais donc pas question , Non Mr. Jamais m entends tu ? Que j y avait répond.

''hinnnn'' mauvaise réponse. Son visage se déforma. Pour la 1ere fois , je pris sa main et l accotta assez raide sur le mur en lui disant : la c est fini le pédo ouf Je ne le reconnaissais plus mais surtout surprise par mes propres paroles. C étais le Diable, le Démon, il en bavait , la face rouge, les veines sorti du cou , il criait que je devais le faire, qu il état un client comme un autre. J capotait. J ai parti a courir et en sortant j ai tomber. J ai protégé mon ventre et il m a donner un bon coup de pied. Il avait la rage . Un ami a moi passait justement devant la maison et j avais immédiatement embarquer dans l auto.

Mon Bourreau essayait d ouvrir les portes, je les barrais et mon ami les redébarrait, il ne comprennait pas ce qui se passait, je rebarrais les portes en essayant d expliquer , j étais affoler et il m a dit par après qu il ne m avait jamais vu autant sur les nerfs. Le sacrament d esti de pédophile a marde ! Comment pouvait il avoir fais ca? Avais je rêver ? J étais toujours ben enceinte de 8 mois.

Kévin . Je le donnerais en adoption .Je ne peux surtout pas l élever, je ne le mérite pas. Pourquoi lui et pas les autres ? Je suis une pute et je ne mérite surtout pas d amour pur. Je le verrais 2 minutes en tout. Aujourdhui j ai sa photo, il ne veux pas me voir et je le comprend bien. Je ne suis pas digne. J accepte sa décision . De savoir Marie-Clode et Kévin en santé pour moi c est comme avoir gagner le million. Personne ne pourras m enlever ca. Je me sens très sereine même si quelque part dans le coin de mon coeur , j y pense a toutes les jours. Je rêve en secret de les avoir un jour tous réunis autour de ma table mais je rêve en couleur . Je dois payer pour .

J essayais tant bien que mal de me trouver une joie de vivre mais je n y arrivais pas. Je me droguais du matin jusqu au soir. Je n avais pas de fond.

En 92 j avais rencontré celui qui devenir le père de mes 2 prochains garcons. On se gèle a planche. Un soir de juin 93, Gi se fais arrêter par la police pour défault-mandat et je m étais rendu chez un pusher qui n avait plus de coke et j m étais rendu chez son voisin qui m avait offert une panoplie de pilules et quand je suis sortie , il faisait noir , il pleuvait et j ai traverser a la lumière rouge, BANG et voilà black-out. Je me reveille le même soir a l hôpital avec un sac de seringue neuve dans le vagin et toute le coté gauche casser. Ce n était malheureusement pas assez pour que j allume. Je continue même plâtré a me geler. Un an après , je suis encore enceinte

Gi et moi décidons de le garder mais on es trop sa rumba . On parle avec la famille . J accepte , dans ce que je comprend, de signer une entente. Bon on s en vas vivre chez Linda la soeur a Gi. A la sortie de l hôpital , j étais abasourdi de voir qu elle nous avait débarquer devant le Shooting-Gallery et continuer le chemin sans nous. J en avait tu manquer un boutte moé la ? Wow , Aie attendez moi Gi fais quelque chose ? Lâche un siffle criss.

Non trop tard elles ont virer le coin, ah ben la la,j t en tabarnak. La je me deteste pour l erreur que je viens de faire, j avais mal lue , j avais mal compris. Sti d conne ! Sti d glé !

Nous avions tout les 2 un problème de consommation. Nous Étions des junki , souvent on a coucher un peu partout, on étaient dans un milieu assez roff , J voulais rien savoir , J étais bucker, renfermé.

Une guerre avec la famille de mon chum avait éclater. IL voulaient l enfant mais sans moi dans le décors . Alors au moment de passer a la cour, je ne me suis pas présenté .le juge sachant ce fait, avait penser excatement comme moi , a savoir que si j n avais pas le droit d y aller aussi bien mettre le petit dans un endroit neutre ou j aurais la chance de le voir et voir les possiblité pour s en sortir et pour récupérer notre Steven le juge a bien fait ,J aurais trop souffert que des gens que je connaissais , m arrache le coeur avec mon enfant .

Je n accepterais jamais cela. J aimais autant mieux le faire adopter que de faire jouer avec mon yo-yo. Même que dans l intêret de l enfant , c étais ce que j avais de mieux a faire a mon avis. J avais déjà vécu semblable situation avec le faux-père de ma fille , finalement quand j eus été prête 6 mois après a prendre mes responsabilité, il étais trop tard de 2 journée. Kalik ! ils l avaient déclarer judiciairement adoptable et après avoir été refuser ici a valleyfield par une 10 aines d avocats qui prétextait la cause impossible , le passé étant garant de l avenir l'aide juridique n étais pas convaincu du succes de la cause .Y en avait même eu une qui nous avait dit en 96 ; tu es enceinte garde ton énergie pour lui .

Je suis toujours très en colère après cette avocate aujourdhui décédé

Maintenant il s appelle Philippe il a 15 et je ne ferais pas la demande pour le retrouver a ses 18 ans . Ma fille et Kévin m ayant renier, je ne suis plus aussi masochiste que j ai pu l être.

Bon j avais eu des enfants , des agressions de clients, je m étais ramasser a l hopital pour l épatithe et over-dose d héroine, j avais eu un accident geler ben raide et la prison.

Je me demandais quelquefois; Qu est ce que ca va me prendre pour allumer pour arrêter ? On étais en 96 et je commencais a en avoir ma claques des badlucks d la marde d la rue , J étais même pu capable de faire un client sans y faire les poches . Un ¼ ne me faisait presque plus effet. Gi étais en prison depuis le 25 janvier 1996. J essayais tant bien que mal de me trouver une place en attendant sa sortie. Il fallait bien payer le loyer.

Je le payais en nature. Je découvrais une nouvelle drogue qui allait me faire réaliser bien des choses.

La mescaline . Étrangement j en oubliais même de me shooter tellement c étais différent comme trip.

Gi étais sorti le 1er Mars 96 . On s étaient geler toutes la nuit chacun de notre coté. Je me suis shooter pour 600 $ dans les veines.

Le lendemain , Gi me rejoignit ou j étais et en marchant sur la rue, paniquer par la parano et par un défaut-mandat , puisque je m étais évader de Tanguay . J étais inquiète d arriver au coin de la rue. Je voyais déjà le topo, soit la police qui m arrêterait et je savais que j en aurais eu pour un boutte quand soudain

je fermais les yeux et découvrait une lumière dans cette noirceur .Venait de me posseder... L ESPOIR !

Je me suis retourné vers Gi et le supplia de m amener très loin ou qu il le déciderais je le suivrais. J en avais ma claque . Était ce la bonne fois ?

Pourtant bien des drames m était arrivé et je ne m étais jamais donner la permission d être heureuse. Pourquoi la ? Je ne savais pas mais j voulait pas prendre de chance . Battre le fer ( faire ) pendant que j y vois clair !

Allez Hop on saute dans un camion volé par un ami, direction Valleyfield

la où la famille de Gi est. On laisse le camion a coté du poste de police.

Par chance on nous loue un logement , gratuit le 1er mois condition; laver la place. Comble de malheur , la fille en bas de chez moi est danseuse et se gèle. Je rechuterais 2 fois avec cette dernière.

En arrivant au logement je dormirais pas moins de 2 semaines cramper en boule près du calorifère .le 15 mars j étais engager dans la couture .La patronne ne me payais a peine 3$ de l heure. Elle profitais de ma personne mais j étais habituer a ca . Elle m aurait offert 1$ que j avais tellement envie de changer de vie que j aurais accepter. Je ne savais pas mes droits.

On es le 20 avril et je suis de nouveau enceinte. Je fonce au travail chaque matin , les yeux fermer. Je vomissais mais je toffais la run .Je me devais de m en sortir cette fois–ci. Et Danick étais désormais ma seule raison d y arriver. J ai accoucher le 19 décembre 96. La DPJ qui avait été mis au courant , s était empresser de venir voir la situation. J étais préparer et il me l avait laisser.

Danick est ma joie de vivre.

J ai travailler 3 ans jour pour jour pour cette profiteuse et hypocrite . En mars 99 , je lui ai demander le salaire minimum et elle m avait offert la porte. J avais choisis de quitter. Dommage puisque j aimais tant ma patronne . Je réalise maintenant que j avais tout-faux quand a ces bonnes intentions qui était de ne pas me donner un salaire trop élever qu elle justifiait par sa peur que je reconsomme . Quel belle mangeuse de marde !!!

Elle se gelait au pot et en avait surement besoin pour payer sa propre consommation. Malgré tout , J en garde un bon souvenir . Elle m a tant fais rire. Elle m a donner une chance que j ai pris a bras plein d trous et j ai réussis.

En 2000 , ca faisait un an que je ne travaillais plus. Burn-out ? Je commencais a faire des crises d angoisses insupportable et Gi qui m avait vu accoucher était bien distant envers moi. Je broyais du noir. Tout étaient stable mais rien a faire il me manquait quelque chose et encore aujourdhui je chercher ce petit quelque chose le trouverais je un jour ? Je ne sais pas.

J avais donc décider de le quitter faute d amour , faute d attrait physique faute d attention. J avais l impression qu il ne m aimait pas. On es a la fin mars et j ai le goût du nouveau et on décide de faire peindre le logement. Malheureusement je suis tomber en amour avec le peintre .Belle erreur !

Il étais alcoolique. Moi j étais sobre depuis 4 ans.

Partir avec Danick ? Faire de la peine a Gi ?

Surtout pas, je ne pars pas parce que je ne l aime plus mais plutôt parce que je l aime trop .

Je pars avec un inconnu alors est ce que je déstabilise mon kid ? D un coup c est un fou que je me dis ? J en ai tellement vu. Je ne le connais pas assez et je ne veux pas faire d erreur .

J avoue cependant que si ca aurait été une fille

je n aurais pas hésiter une seconde et je serais partie avec.

Mais j ai très bien faite car 2 mois a peine après mon départ je vivais l enfer avec mon alcoolique. IL sautait des coches . Il était agressif. N avait aucun but. Ne voulait pas travailler.

Faute de bouffe j avais donc commencer a vendre du pot. Il m en volait

Ouf...ca été 3 ans d enfer totale. Je suis contente de m en être débarasser.

J ai eu de l aide de mon ami charlot, mon voisin , de qui je suis tomber amoureuse par la suite.

Avec Charlot et sa jeunesse, on avait 11 ans de différence, on avait tout pour être heureux. Je suis une fille très nerveuse et lui très calme. Une journée ,,je regarde dans le journal et je vois écrit en gros exctasy la pilule de l amour ! Wow j en veux j veux l essayer tout le monde en parle et moi je ne pense qu a ca .Aie wow ouf ce fût tout un trip merveilleux.

J en veux encore et encore. On s pète la fiole en 2. Le speed fait également partie de la game. Mon Gi capotait C est un anti-chimique depuis 96 et il avait bien raison de capoter car j avais commence a essayer d en vendre. Je dis essayer parce que après 2 j plongeais dedans a pied joint et je fermais le padget. Veux , veux pas, la coke s était mise de la partie aussi. Je ne comprendrais jamais comment j ai pu en arriver la. Avec Charlot ca été le début de la fin .

Un soir . Une cliente m avait appeler et en m étant rendu sur les lieux , y avait un gars qui voulait faire son nom et qui m avait kidnapper avec sa chum de fille pendant près de 12 heures et ils avaient vider ma maison . Ce fût toute un brouhaha. A partir de ce jour les trips devenait de plus en plus paranoide ,la peur qu ils débarques de nouveau faisait que nous n avions plus la paix d esprit de tripper tranquille. Charlot en fût très affecter. Pourtant c est a moi que c est arrivé. Et a partir de ce jour L amour ne s est jamais pointer a nos rendez-vous.

Aujourdhui nous sommes amis ou presque et je crois sincerement que c est a cause de la drogue que notre amour es terminer.

Fait 7 ans que nous vivons comme co-loc. On s endurent mais jusqu a quand ? Je ne veux pas trop parler de lui . J essaie d oublier que ca aurait pu etre magnifique comme relation mais les séquelles sont la et sont la pour rester. En 2004 mon ami gaetan qui étais aussi mon mécanicien m aimait beaucoup et faisait tout pour m aider , i l me donnait de l argent m achetait des voitures et en échange je lui donnait de l amour Pur. Prostitution ou simplement consciente de son besoin d amour ??? J veux pas le savoir . Il es mort en me faisant l amour le 4 mai 2009 a 2h a.m. J ai capoter. Je me suis mises a me shooter .Avec une rage déterminer. Je voulais aller le rejoindre. Geler ma douleur. On ne m avait jamais autant aimer. On ne m aimeras jamais non plus autant. C étais un ange . Gate je t aimerais toujours.

La la , j étais en phase de rétrograde. Me détruire était redevenue mon unique but.

Puff shoot puff shoot sniff puff et reshoot ,Encore une fois pour une fille c est tellement facile. Cependant quand il s agit d aide plus convenante, j ai rarement vu quelqu un comme Gate pis m aider autrement que par la drogue.

En 2008 ce fût le début de ma prise de conscience de tout les effets secondaires de ma jeunesse quand j avais garder ma mère pendant 3 mois.

Ca faisait une couple de fois qu elle me disait détenir un secret dont elle voulait me faire part. Mais a chaque fois je me défilais en me disant que j en savais déjà assez comme ca. J voulais pas savoir.

Un jour , alors que j lui avait faite écouter une vidéo de Danick quand il étais bébé. Ma mère le regard dans le vide avait l air bien malheureux. Je lui ai demander ce qu elle avait. Mauvaise question Caroly.

Elle m avait répondu que l a a devait parler et se liberer d un poids qu elle tenait en elle depuis 39 ans. Elle m avait donc avouer que l orsque j étais bébé , elle m enfoncait son doigt dans le fond de mon vagin pour que je devienne une femme de qualité en s empressant bien sur de s excuser et elle me demanda pardon ce que je lui ai accorder toute de suite vu sa maladie .

Je venais de comprendre pourquoi je n avais pas eu mal lors de mon agression a l age de 4 ans.

Bien des mauvaises langues ou de bonne foi, je ne sais pas, ont dit que ce n étais pas vrai que es folle et que c étais dans sa tête. Peut etre mais a partir du moment ou elle me l avait dit c étais comme si a me l avait faite. J étais plus capable de regarder ses mains. Son doigt jaunis par la cigarette et noircis par les gratteux et couper croches , des que j les regardait , je sentais une pression dans mon ventre , dur a expliquer .Une horrible sensation. Quand je la croisais dans la maison la rage me montait a tête et je dut la mettre dehors. Oui je lui pardonne mais je lui en veux quand même

. J me drogue je tombe je me releve je plante j m aggrippe .Je fais semblant de pouvoir être heureuse. J essaye les anti-dépresseur a quoi je m accroche non pas comme a des béquilles mais plutôt comme a une chaise roulante Je n était plus capable d aimer depuis un bout et encore moins de m aimer moi. Gate m aidait le plus qui pouvait , il me comprennait , il étais d une douceur remarquable.

mais moi avec l histoire de ma mère je suis la de corps mais pas d esprit . Gate le savait et me respectais . Dommage que tu sois partie si vite . Et la je avais décider que p.e faudrait que je consulte. J ai fait appel a Ivac . J ai demander de l aide pour la 1ere fois car je veux comprendre qui je suis. Et bon au bout d un an , après 2 mois de sobriété elle m a dit que vu que je n allais pas dans des meeting, que je tournais en rond , Un coup d poing sur ma binette m aurait faite moins mal. J ai décider que c étais fini que j allais devoir si je le voulais vraiment ,y arriver SEUL

.Aide toi et le ciel t aideras et c est bien vrai . Merci Mon Dieu ! Merci Danick de tout ton support morale, tu es un enfant vraiment unique et avec un coeur grand comme le soleil , sans toi je n y serais pas arriver, merci de m avoir parler et dis que la vie valait la peine d être vécu et de m avoir rappeler quel bon enfant tu es .Tu es mon Espoir mon soleil et ma plus belle réussite. Je t aime mon fils .

Je n ai pas retoucher a l aiguille depuis le 2oct 2009 et j espère en moi.

Je me souhaite du bon temps. Le bonheur je n y crois plus.

On es rendu en avril 2010 et je suis toujours sobre du chimique.

Je ne sais pas l avenir mais je vais essayer de toutes mes forces d oublier tout ca .De ne plus refaire les mêmes erreurs. Je met une grosse roche la dessus et je ferme le livre du passer. Je ne sais pas si un jour je dénoncerais. J en doute ! Je n ai pas cette force .

Je n ai pas d animosité juste des regrets

profonds surtout celle de ne pas connaître mes 3 premier enfants.

On es le 30 juin 2010.Je n ai tjrs pas consommer de chimique et Je suis très fière de moi. C est très dur mais au moins mon fils ne voit plus sa mère entrain de se détruire. Je pense a dénoncer. Serait je a la hauteur ?

Avant hier le 4aout.......mon fils de 13 ans m a suggéré de dénoncé mes agresseurs encore vivant....J y pense de plus z en plus !

C est la première fois d ma vie que y a autant de gens en si peu de temps qui me le conseille . C est bizarre. Je suis confuse.J ai la tête pleine.J essaye tant bien que mal

de souffler sur le brouillard, pour qu il me laisse voir clair dans tout ca. J ai appris qu en plus je devais aller a Montréal pour déposer les plaintes et ainsi qu a Pierrefond pour le gardien de nuit. Comment j vas faire? J suis seule,j ai pas d famille, j ai pas d ami(es) si ce n est que virtuel.

A la seule idée de devoir affronter l année qui suit, j en tremble, j suis raide comme une barre .J'arrête pas de penser et je pèse le pour et le contre sans cesse , c preske du délire , j angoisse , j veux po faire de mal a personne ,Je veux le faire parske je veux sentir ce que ca fait une libération.

e suis de plus en plus jalouse de celles qui ont dénoncer

Elle ont l air , j dirais pas bien mais mieux que de comment moi j me sens.